چگونه به شریک خود انتقاد سازنده بدهید. وقتی در یک رابطه طولانی مدت و عاشقانه هستید، می خواهید در بهترین رابطه و بهترین فرد باشید. نه تنها برای شریک زندگی خود، بلکه برای زندگی ای که به عنوان یک شریک می سازید. گاهی اوقات، این حرکت به معنای تغییر ویژگی های خاص، پذیرا بودن برای رشد و دریافت بازخورد است. طبیعی است که هنگام دریافت انتقاد سازنده کمی احساس دفاع از خود داشته باشید، اما بخشی از ارتباط موثر است. حالا چگونه به شریک زندگی خود بگوئیم بعضی کارهای او را دوست نداریم؟ با مجله عروس صورتی همراه باشید.
همانطور که دکتر یوون توماس، دکترای روانشناس، توضیح می دهد، انتقاد سازنده معمولاً شامل اصلاح فردی برای ارائه بینش به جای تنبیه یا تحقیر است. هدف آن بهبود است، نه کاهش – اما مرز ظریفی بین این دو وجود دارد.
دکتر توماس می‌گوید: «انتقاد سازنده به شریک زندگیتان می‌تواند دشوار باشد، زیرا ممکن است پیام را عمدتاً انتقادی بشنود نه اینکه هدف مثبت آن را تشخیص دهد». “حتی اگر به عنوان یک زن و شوهر خوب عمل می کنید، یافتن کلمات مناسب برای انتقال ماهیت مثبت انتقاد سازنده شما می تواند دشوار باشد و بنابراین، انتقادپذیری در ارائه پیام را بسیار آسان می کند.”
در اینجا راهنمای نزدیک شدن به این نوع بحث با سهولت و اثربخشی است.
کسب مجوز.
همه ما می دانیم که رضایت در یک رابطه عاشقانه چقدر مهم است. و اگرچه بسیاری از مردم معمولاً به این موضوع در زمینه تعاملات جنسی فکر می کنند، همین حقیقت در مورد مکالمات نیز صدق می کند. قبل از اینکه انتقاد سازنده خود را مطرح کنید، آمبر تروبلود، زوج درمانگر و خانواده دارای مجوز، می‌گوید درخواست اجازه هرگز ضرری ندارد. او توضیح می‌دهد: «همیشه فرض اینکه کسی نظر یا راهنمایی شما را می‌خواهد – حتی اگر متاهل هستید – می‌تواند یک گام اشتباه باشد.
او توصیه می‌کند، در عوض، قبل از اینکه وارد شوید، یک قدم دیگر بردارید تا با هیجان آن نکته نابغه‌ای را به اشتراک بگذارید که آنها را از اضطراب نجات می‌دهد. به عنوان مثال، هنگامی که شریک زندگی شما در حال گذراندن یک کار دشوار است، سعی کنید به او پیشنهاد دهید: “فکر می کنم ممکن است ایده ای داشته باشم که می تواند مفید باشد، اما می بینم که در حال حاضر ناامید هستید.” پس سکوت کنید.
او ادامه می دهد: “گاهی اوقات شریک زندگی شما می خواهد قبل از اینکه راه حلی ارائه دهید، احساسات او را احساس کند.” به آنها فضایی بدهید تا احساس غمگینی، عصبانیت یا آسیب دیدگی کنند.»
زمان مناسب
زمان مناسب را انتخاب کنید بعد از اینکه هر دوی شما روزهای فوق العاده طولانی کار کردید، به نحوی توانستید چیزی را برای خانواده جمع آوری کنید، و بالاخره می نشینید تا بدون بی فکر از چیزی را در تلویزیون تماشا کنید… احتمالاً نمی خواهید یک داستان بزرگ را مطرح کنید. یا درست قبل از اینکه چراغ ها را خاموش کنید تا بخوابید. و البته، اگر شریک زندگی شما یکی از آن روزهای نه خوب، بسیار بد و وحشتناک را داشته باشد؟ این ایده خوبی نیست که برخی از انتقادات را روی آن بیاندازیم.
دکتر توماس می گوید بسیار مهم است که هر دوی شما در وضعیت عاطفی مناسبی برای ارائه و دریافت بازخورد باشید. این بدان معناست که شما هر دو آرام باشید، خیلی خسته نباشید، بیش از حد گرسنه نباشید و حواس شما پرت نباشد. او می‌افزاید: «بهتر است وقتی زمان برای گفت‌وگوی آزاد وجود دارد، انتقاد سازنده داشته باشید تا مطمئن شوید پیام شما واضح است و واکنش شریکتان را بشنوید و در مورد آن صحبت کنید.»
انتقاد خود را کوتاه و وتضح بیان کنید
شریک زندگی شما ممکن است آماده دریافت انتقادات از طرف شما باشد، اما شاید برای یک سخنرانی سه ساعته که همه کارهای او را که او انتظارات را شما را برآورده نمی‌کند، ممکن است او را کلافه کند. سوزان ترومبتی خواستار توصیه می کند تا جایی که می توانید، انتقاد سازنده خود را کوتاه و شیرین نگه دارید تا به یک مونولوگ و سپس بحث تبدیل نشود. “به یاد داشته باشید، شما پدر و مادر شریک زندگی خود نیستید. او توضیح می‌دهد که وقتی انتقادی را به صورت طولانی ارائه می‌دهید، طرف مقابلتان به هر حال حرف شما را نخواهد شنید.
روش ساندویچ تعارف را امتحان کنید.
اگر مطمئن نیستید که این بحث ظریف را از کجا شروع کنید، دکتر توماس روش ساندویچ تعارف را توصیه می کند. این یک روش سه مرحله ای برای ارائه بازخورد است که به طور گسترده در محیط های کاری استفاده می شود و می تواند برای رابطه شما منطقی باشد. در اینجا نحوه انجام آن آمده است:
اول: با چیزی شروع کنید که در مورد شریک زندگیتان مثبت و واقعی است.
دوم: انتقاد سازنده ارائه دهید.
سوم: با گفتن یک تعریف صمیمانه و مثبت دیگر به شریک زندگی خود، با صدای بلند پایان دهید.
در عمل، دکتر توماس می گوید که می تواند چیزی شبیه به این باشد:
اول: «تو در شستن لباس‌ها برای من بسیار مفید بوده‌ای که اخیراً مجبور به انجام کارهای بیشتری هستم. خیلی ممنونم.”
ثانیاً: «وقتی لباس های سفید را با رنگی ها بشوییم باعث تغییر رنگ لباس می شود. اگر دفعه بعد بتوانی رنگ سفید و رنگی ها را از هم جدا کنی ممنون می شوم.
سوم: باز هم از کمکت در مورد لباسشویی برای صرفه جویی در وقت من تشکر می کنم. من واقعاً از شما قدردانی می کنم و به شما توجه کرده ام.”
دکتر توماس می‌افزاید: «با شروع و پایان دادن به پیام‌تان به روش‌های مثبت، شنیدن انتقاد سازنده از آنچه هست را برای کسی آسان‌تر می‌کند و ناراحت نمی‌شود».
بازخورد بخواهید.
در طول مکالمه‌تان، مساوی کردن زمین بازی و درخواست بازخورد از شریکتان نیز می‌تواند معنادار باشد. دکتر توماس می‌گوید برای یک قدم فراتر رفتن، می‌خواهید به طور دوره‌ای زمانی را برای بحث در مورد زمینه‌های رشد برنامه‌ریزی کنید تا روابط و زندگی فردی خود را غنی‌تر کنید.
او می‌گوید: «برای شریک زندگیتان روشن کنید که این نوع مکالمه باید به شیوه‌ای بدون قضاوت و محبت انجام شود تا رابطه آنها را تقویت کرده و به بهبود یکدیگر کمک کند». “با تنظیم متقابل این گفتگوهای انتقادی سازنده دوره ای، زن و شوهر این شانس را دارند که برای بهبود هر یک از شریک ها و همچنین برای رابطه با یکدیگر حمایت کننده، صادق و بصیر باشند.”
