چرا کاهش میل جنسی گاهی اوقات مشکل بزرگی نیست؟

دلایل زیادی وجود دارد که شما عاشق تنهایی خود شده اید: احساسی که دیگران به شما می دهند، نحوه برقراری ارتباط با آنها، نحوه ارتباط شما، علایق و اهداف متقابل شما، و… رابطه جنسی خوب بخش مهمی از یک رابطه سالم و طولانی مدت است که صمیمیت و لذت را ایجاد می کند و در عین حال اعتماد و عشق را ایجاد می کند. با این حال، هرچه بیشتر با شریک زندگی خود باشید، احتمال اینکه در یک رابطه کاهش میل جنسی (کاملاً طبیعی) را تجربه کنید بیشتر می شود – و احتمالاً کرونا و قرنطینه هم به این وضعیت کمک نکرده است. این بخش عدم فعالیت ممکن است در ابتدا شما را نگران کند که مشکلی وجود دارد، اما کارشناسان معتقدند که این فقط بخشی از بسته ی رابطه ای است که یک تعهد بلند مدت است.

در مجله عروس صورتی به بررسی و راهنمایی اینکه چرا کاهش رابطه جنسی در یک رابطه چیز بدی نیست می پردازیم:

کاهش میل جنسی چیست؟

به گفته مگوین وایت، یک متخصص جنسی بالینی معتبر، از نظر داشتن رابطه جنسی کمتر یا بدون رابطه جنسی، کاهش میل جنسی را می توان به طور کلی به عنوان یک رابطه عاری از رابطه جنسی در یک دوره زمانی تعریف کرد، معمولاً در شش ماه تا یک سال گذشته. اما برخی از کارشناسان به طور گسترده آن را به عنوان رابطه با رابطه جنسی کمتر از ده بار در سال تعریف می کنند. سکس تراپیست ها می‌افزایند: « کاهش میل جنسی را می‌توان «اختلاف میل» نامید که در آن عدم تعادل میل بین زوج‌ها وجود دارد که می‌تواند باعث تنش در روابط شود.

چرا کاهش میل جنسی رخ می دهد؟

شما شریک زندگی خود را دوست دارید، آنها شما را دوست دارند. شما فکر می کنید که آنها بسیار جذاب هستند و آنها نیز از شما سیر نمی شوند. و با این حال، لحظاتی وجود دارد که ترجیح می دهید در رختخواب او را در آغوش بگیرید تا اینکه کت و شلوار تولد خود را بپوشید و عشق بازی کنید. گاهی همین آغوش برای شما کافیست اما ممکن هست شریک زندگیتان از شما درخواست بیشتری داشته باشد.

او توضیح می‌دهد: «ما کوچک‌ترین کیهان‌های جهان پیرامون خود هستیم—طبیعت فصول مختلفی دارد، و ما هم همین‌طور. میل جنسی ما توسط عوامل فیزیولوژیکی و روانی-عاطفی کنترل می شود، به این معنی که بسیاری از چیزها بر میل جنسی ما تأثیر می گذارد.

این عوامل می‌تواند شامل موقعیت‌های استرس‌زا و طاقت‌فرسا، بهبودی یک آسیب، تجربیات قبل و بعد از زایمان و تعداد زیادی از تأثیرات دیگر باشد. او ادامه می‌دهد: «به رسمیت شناختن، احترام گذاشتن و حمایت از نزول‌ها و جریان‌های میل جنسی شریک زندگی‌تان مهم است و در عوض همان انتظار را داشته باشید. همانطور که ما همیشه در مورد اینکه چه فیلمی را در یک شنبه شب تماشا کنیم یکسان نیستیم، در مورد میل همیشه در یک صفحه نخواهیم بود.

چگونه مشکل کاهش میل جنسی را برطرف کنیم؟

اولین نکته اینکه: فوراً به این نتیجه نرسید که رابطه شما در حال از هم پاشیدگی است زیرا چند هفته یا چند ماه است که با شریک زندگی خود معاشقه نداشته اید. در عوض، از این مورد به عنوان فرصتی برای برقراری ارتباط مجدد با شریک زندگی خود و خودتان استفاده کنید تا بهتر بفهمید که چه اتفاقی برای میل جنسی شما می افتد. در اینجا نحوه برطرف کردن مشکل کاهش میل جنسی شما را بررسی می کنیم:

با شریک زندگی خود در مورد احساس خود صحبت کنید.

ارتباطات و صبحت کردن سنگ بنای هر رابطه موفقی است، و در حالی که رابطه جنسی ممکن است موضوع حساسی باشد، هرچه در صحبت کردن در این مورد بازتر باشید، در نتیجه ارتباط شما قوی تر خواهد شد. پرز یک سکس تراپیست می‌گوید: وقتی میل جنسی شما پایین است، مطمئن شوید که همسرتان می‌داند که عدم علاقه شما به رابطه جنسی نشان‌دهنده احساس شما و آنچه از سر می‌گذرد است – و نشان دهنده علاقه شما به آنها یا تمایل کلی شما به آنها نیست.

از سوی دیگر، اگر شریک زندگی شما کاهش میل جنسی را تجربه می کند و تا به حال آن را مطرح نکرده است، با دلسوزی به آنها نزدیک شوید. به یاد داشته باشید که سرزنش نکنید – گفتگو را با لحن و محیطی ارائه دهید که باعث شود شریک زندگی شما احساس امنیت کند تا صادقانه احساسات خود را بیان کند و حقیقت مشکل خود را با عشق بیان کند. ارتباط برای رشد صمیمیت حیاتی است.

با داشتن یک بحث بدون قضاوت، می توانید موانع احتمالی صمیمیت خود را کشف کنید. هدف این است که به جای اینکه هر بازخوردی را شخصاً بگیرید، باز باقی بمانید. «اغلب، وقتی خواسته‌ها و نیازهای خود را با شرکای خود در میان می‌گذاریم، به این دلیل است که در رابطه خواسته هایمان برآورده نمی‌شود و بنابراین، به گفتگو با رویکردی منفی برخورد می‌کنیم و مناطقی را که کمبود دارند را بیان می‌کنیم. پرز ادامه می دهد که ما احساس حقارت می کنیم و به جای اینکه برای دریافت راه حل یا عشق شریکمان راه حلی داشته باشیم، به سادگی شکایت می کنیم و خاموش می شویم. درعوض، حواستان به بخش‌های فراوانی از رابطه‌تان باشد و آن را نیز به گفتگو بیاورید. در هنگام به اشتراک گذاشتن بازخورد، تقویت مثبت بسیار کمک می کند.”

در مورد عوامل استرس زا صادق باشید.

حقیقت سخت اینجاست: زندگی مانع از زمان سکسی می شود و می تواند باعث یک طلسم خشک شود. و همانطور که زندگی مشترک خود را می سازید، به ناچار مسئولیت های بیشتری را بر عهده خواهید گرفت. وایت یادآوری می‌کند که در حالی که برخی از آنها فوق‌العاده شاد هستند – تغییرات جسمی، عاطفی و زندگی می‌توانند بر میل جنسی تأثیر بگذارند. او ادامه می‌دهد: «چالش‌های مالی، بچه‌ها، جابه‌جایی یا هر تغییر بزرگ دیگری در زندگی می‌تواند باعث شود که رابطه جنسی در اولویت کمتری به نظر برسد. “اگر احساس مشغله ای دارید، هر عامل استرس زا اضافه ای، خلق و خوی شما را سخت می کند، اما مهم است که در صورت وقوع این اتفاق، فشار اضافی به خود وارد نکنید.”

برای مبارزه با این، وایت می‌گوید که مراقبت از خود ضروری است، بنابراین یافتن راه‌های مختلف برای بهبود وضعیت روانی خود، خواه به دنبال حمایت از سلامت روان باشد یا زوج درمانی، یا یافتن فعالیت‌های جدیدی که شما را خوشحال می‌کند، مانند مطالعه یا ورزش، برای حمایت بسیار مهم است.

بیشتر فعال شوید.

یکی از عواملی که در کاهش میل جنسی نقش دارد، عدم ورزش است. وقتی بدن خود را به طور منظم حرکت نمی دهیم، میل جنسی ما تحت تاثیر قرار می گیرد. در واقع، وایت تا آنجا پیش می رود که می گوید شواهد انکارناپذیری وجود دارد که نشان می دهد ورزش به تقویت تمایلات و حمایت از عملکرد جنسی در مردان و زنان کمک می کند. او توضیح می دهد: «ورزش به طور طبیعی باعث افزایش تستوسترون می شود که میل به رابطه جنسی را تقویت می کند، و علاوه بر این باعث می شود خون در سراسر بدن پمپاژ شود و شما را برای لمس کردن بیشتر و تحریک پذیرتر می کند و عملکرد جنسی را تقویت می کند. علاوه بر این که ورزش میل ما به رابطه جنسی را افزایش می دهد، این مطالعه به این واقعیت اشاره می کند که عضلات مرکزی و اندام تناسلی به طور جدایی ناپذیری به هم مرتبط هستند. این می تواند راهی عالی برای تقویت قوای جنسی و توانایی شما برای تجربه انقباضات ارگاسمیک به عنوان بخشی از یک زندگی جنسی سالم باشد.

روش “منع کردن” را امتحان کنید.

همه ما افکار و نگرانی های درونی داریم که در به اشتراک گذاشتن آنها با شرکای خود مردد هستیم. شاید این یک فکر غیر منطقی است که نمی گذرد. یا ناامیدی فروخورده ای که هنوز کاملاً ابراز نکرده اید. به این موارد «منع کردن» می گویند و کارشناسان روابط توصیه می کنند که این احساسات را به عنوان راهی برای تقویت زندگی جنسی خود بررسی کنید. وایت توضیح می‌دهد: «محافظت از شریک زندگی‌تان می‌تواند سمی باشد و در نهایت فاصله‌ای بزرگ بین شما ایجاد کند».

ساختار به اشتراک گذاری این مشکلات بسیار ساده است: به شریک خود می گویید که دچار مشکلاتی شده اید و می پرسید که آیا او برای شنیدن آماده است یا خیر. اگر آنها بگویند بله، در این صورت شما دو حد مثبت و یکی ممکن است منفی باشد. پس از به اشتراک گذاشتن هر مشکل، کسی که بله ها را دریافت می‌کند، به سادگی می‌گوید «متشکرم».

وایت توضیح می‌دهد: «پیش‌نیاز برای به اشتراک گذاشتن مشکلات این است که آنها را با لحن خشن یا تهاجمی به اشتراک نگذارید. قرار است آن‌ها بیشتر به‌عنوان اطلاعاتی به اشتراک گذاشته شوند که به شما کمک می‌کند انرژی ارتباط بین خود را شفاف و باز نگه دارید. “